第1章 由不得我了还能活六个月

【故事虚构且原创】 “剪一段时光缓缓流淌，流进了” 耳边传来手机设置的闹铃，脑袋还有些迷糊，似乎没睡够。 脑袋依然舒服的枕在枕头上，即使听见了闹铃也并不想挪动身体，手熟悉的在某个位置上关了了铃声，磨蹭了好几分钟，随即才把手机拿起来，在眼前一望。 9月24日，下午3点29，离闹铃响起过去了9分钟。 “呵呵哈哈哈哈哈哈哈哈卧槽！” 我无力颓然的自嘲一笑，带着自我的戏谑，忧郁如烟，心如死灰。 不过此时明明是在上课的时间，我却在寝室里睡的异常心安。 不知道是何缘故？ 是因为大学很轻松的原因吗？ 不过想了想，如果是平时的话，可能是这个原因。 但今天嘛，我无神的侧头瞧了一眼床边那张被我捏得皱巴巴的单子，大抵是我命不久矣了的缘故吧。 还有六个月，怎么够我活啊！好像前几天我才满23岁吧，苍天无眼呐！ 真心觉得倒霉，明明只有小说电视剧里才能碰到的玩意儿，被我摊上了。 当我拿到那张诊断书的时候，以为是什么小问题，于是很随心，一脸淡然，毕竟正常人谁能想到自己会摊上绝症呢！ 但当我看到了诊断书上的内容后，我只是无声的痛苦着，心海翻起巨浪，那是我对死亡极致的恐惧感，不一会儿，任泪水悄无声息的肆意的弥漫双眼。 我怕死，非常怕死。 但天意难违，任我痛苦了不知多久，我才回到了寝室，失魂落魄。 当时刚好两点到上课的时间，不过悲伤如潮的我落魄一笑，上课的心思早已烟消云散，况且老师有时也不点名，我就直接躺下了。 我有一个习惯，每当我遇事不决之时，总会先睡一觉，这可能也算是一种逃避的方式吧，不过我很喜欢，当睡醒后再慢慢解决问题。 不过这次好像避无可避了，医生已经明确说明我这个病只能撑到明年三月底了。 之前我就知晓了这医院在江平市，乃至全国都颇负盛名，所以代表着我真死期将至，命不久矣了。 不过现在仔细想想，我心中居然有种庆幸却又愤然的感受。 庆幸是因为，幸好是绝症，不然家里不知道要承受多大的负担，爆着父母的金币在学校里混着小日子，我已经很愧疚了，要是这个病让家里破产那我是断然不愿的，由于是绝症，则免去我这一点担忧。 愤然可能是因为我怕死的缘故吧，我又希望这要是可以用钱治好的话该多好啊！ 记得我爸妈曾经跟我说过我的命很硬，怎么说呢？ 我不记得当时我具体是几岁，反正也就五六岁的样子，那时候和大伯三叔家的孩子一起爷爷家门口玩。 我坐在门槛上，由于门有些老旧，门顶部都是用石头固定的，似乎是门墙有些老旧了，突然就一块巨石砸在我的脑袋上，给我砸昏过去了。 都以为我就那么没了。 不过正是我妈给我讲的了，说当时把她吓的话都说不出来了。 害怕我就那么没了，我妈在我之前是失去过一个孩子的，也就是我的姐姐，是由于心脏病，没钱治疗离世的。 所以见到我被石头砸到脑袋，她无疑是非常害怕发生意外的。 还有一次，应该是十岁左右吧，这次我有印象了，且印象深刻。 当时我们一家正要去耕地，经过一片地里，对牵牛这事我当时是乐在其中的，一时间玩心大起，就把牛拴在了自己腰上，拴得死死的，生怕会松开，不曾想那牛猛然间变得狂躁不安起来，拖着我在那石头路上狂奔，拉着我在地上摩擦。 我爸妈当时惊慌不已，奋起在后面追，不知道被牛拖了多久，到了一条石头路上牛才安静停了下来，但凡牛再疯一会儿我丝毫不怀疑我会葬身在那条路上。 再醒来也不知道是什么时候了。 只知道我满脸是血，身上都是伤，就这样在床上养了不知道多久才能活蹦乱跳。 还有就是我爸拿根铁锹差点把牛腿打断了，还好有我妈拦着。 身体痊愈之后，在之后一遇到牵牛这活儿我都是心有余悸，躲得远远的，即使后面换了头小牛，再怎么叫我去放牛我都是狠狠拒绝，不管我爸怎么逼我都无济于事。 剩下还有差点在河里被淹死，在山上差点掉崖底，幸好摸到了一棵小树也逃过一劫，不然也是小命不保。 不过这次看来是不行了，硬不起来了，唉！等待我的只有死路一条。 在我明确知道了这个绝症，又经过一番简单思索之后，我还没有立刻想给家里报备的想法。 我想还是找个合适的时机说才好，不然以我对家里了解来看坦白这件事绝对会乱成一锅粥。 不过我的生活方式肯定是要发生一点变化的，首先就是上课，如今只能到此为止了。 原本就是在煎熬，到最后于我而言也只是混一张毕业证而已，现在没必要为难自己了。 对于我的生命即将结束，我现在对家里人的的感受，说不清道不明。 家里还有两个弟弟两个妹妹，不过并没有像我一样都在读书。 现在家里上学的也就我和最小的那个妹妹了，至于两个弟弟和另一个妹妹早已耐不住学校的日子，看着一言难尽的学习成绩，如何劝说也是左耳进右耳出，只得早早辍学，出去接受社会的毒打。 似乎被毒打的不轻，不过即使如此，也不肯回来念书。 不知不觉，我成了家里学历最高的，虽然我知道我很水，但确实是这样的，不管是这几个弟弟妹妹还是父母，都对我抱有很大的期望。 我也就江平市一个吊车尾的二本而已，他们以为我现在就是他们期望的那样，实际上，偏了，我其实没有他们想的那么优秀。 不知不觉间，我仿佛丢失了自我，活成了自己讨厌的样子。 终究是自己太脆弱了吗？ 渐渐地，我也对自己不抱希望，不过离毕业还有两年，原本我还可以再混两年，现在只能苟活六个月了。 身为家人眼里最乖，最抱有期望的孩子，我不敢想我要是走了，他们会怎么办？ 更不敢说出口。 想到这原本就有的愧疚感和负罪感不由得加重了许多，一时间，恍惚了心神。 拍了拍脸，稳定一下心神，想一下接下来的日子里怎么苟活？

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