我不知道源于什么样的勇气，能够心平气和的坐在电脑前，陆陆续续的更新着二十年前的事情，像是一个怨妇，在发泄着自己的不满，但是我与怨妇有所不同的是，怨妇是在众目睽睽之下释放内心的不满与不平。而我是发泄在一个属于我的私人空间，没有认识的人，像唐僧一样的碎碎念，一直这样的持续下去，一直持续下去……
让人感到很庆幸的是，身边没有孙悟空，不会因为我的碎碎念而将金箍棒举起又放下。这样像是助长了我这样自言自语的方式，在一个人荒芜贫瘠的内心世界里，重新把自己之前的人生整理一遍，把那些开心的不开心的通通打包，安置在字里行间里。
而我能够清醒的意识到，这所有的一切都没有疼痛，过多的是对往事的哑然失笑。或许我在记录的时候已经做到了放下。
即使早期的舅妈虐待我千百遍，但是我始终像是一个忠诚的仆人，用自己刚刚见过世面的心去包容她的痛，我心胸没有海纳百川，却做到了不去计较她之前对我的虐待片段！始终守在她的身边！目睹她一次次的脆弱与无助，一次次被暴打过后的狼狈不堪。而我想做的是，在她难过的时候有一杯热水递过去，有一沓纸张送到她的手中！
而这一切，心里仅存的想法便是任劳任怨。见证了舅妈的痛苦，所以对于她的要求我一概默认，因为我在不知不觉中开始可怜起这个女人，虽然我比她还可怜（当然我的可怜是指物质）。
在这样的氛围中，我心里存储更多的还是善念。我把所有的功劳都归于时间，因为就是在时间的打磨中，内心由稚嫩走向成熟，那些当时钻牛角尖而得不到的答案，现在对于自己来说已经不重要了，在乎的是我一路风风雨雨走来的过程。
有悲有泣的日子里，和别人过的一样。从日出到日落，从黑暗到光明，如此反反复复的交替着，心也在不知不觉间被治愈了，那些在当时看做很痛心的事情，而今在重新去诠释的时候，却发现内心很轻松。没有所谓的恼羞成怒，多的是在没有人协助与鼓励的情况下，我照样从青春年少来到了不惑之年。
时间真的是一个按部就班的职员，很守时。往事如昨日之发生，而今细算我已到中年，真的是眨眼之间的工夫，就这样被迫让时间的使者牵着鼻子走，前途又是未卜！
有的人生风花雪月好不潇洒，有的人生兢兢业业好生敬佩，有的人生颠沛流离好不心酸，有的人生风餐露宿好生可怜。人生路上，不时有异样的风景映入眼帘，我在警觉的看着所谓的与我自身的不同，在反思中安慰自己，不是只有我一个人可怜，在不能抱团取暖的路上，走的是亦然的辛苦！
从十六岁写到了现如今十九岁的人生历程，我在想以后还要怎么继续下去？所谓的人生百态，大都有所雷同，这样平淡无味的故事不管是在哪里都可以看到，而我硬是固执的想把这一切记录下来，显然是一个很大的工程。像是封建社会裹三寸金莲的脚布，又臭又长。
十九岁之后我还会去经历二十九岁，二十九岁经历过后，还有三十九岁，四十九岁，五十九岁，六十九岁，七十九岁……我在想，过往的人生历程，我该怎么继续下笔？即使写到三十九岁，那么以后的呢？以后还有多少日子还要记录在这索然无味的文字里。我没有答案，只有时间能知道，但是我们从无沟通，我说的话它听不懂，它给我的答案只有过一天少一天！
呵呵，真的是这样，一路上的跌跌撞撞，在舅舅舅妈家的那些故事或许是最直击心灵的，因为那是我初入社会所看到的人间最真实的一幕，婚姻的破灭，夫妻之间的斗智斗勇，所有婚变的家庭似乎都是这样的问题，在金钱膨胀起来的婚姻里，大都也会出现这样的问题。
舅舅选择了外面消遣，舅妈只能守在家里依靠一部电话线来调查舅舅的小三，小四，小五！了解了一切详情后又孤助的无能为力，时不时的再蹦出来一些番外片头，让舅妈猝不及防，那个猩红的丁字裤算是在舅妈心中种下了更加阴暗的种子。这所有的一切是在外公外婆知道的情况下发生的，想想真的是细思极恐！所有人都知道，唯独舅妈最后一个知道。
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