父亲从草屋里出来了，看着两个妹妹还没有从屋里出来，忍不住又是用他那一贯的做法，咬牙切齿的站在院中大声说道“大过年的还这样子，说了喊人不好，还是不长记性，新年的早上起不来，一辈子起不来。干啥啥不行！”父亲一边说着，一边开始摆弄手里的鞭炮，看着他把一串红色的，长长的鞭炮铺放在地上，拿起手中的烟对着鞭炮开始燃放。
听着那震动着耳膜的噼里啪啦的声音，我心里长长的出了一口气，“这就是十九岁的春节吗”
有时候在想，为什么人的这一生都要经历一段灰暗的时期？那个时期不会有知心人来给你讲解人生的道理，全凭着自己内心世界的处事法则，来不断的调解自己的想法，我不知道那些年自己到底过了多少惨淡的时光！
为什么每次回忆起来的时候，心里是那么的不安，那些不安中又带些从来没有过的惶恐，到底是什么样的勇气能够一路支撑着自己走来？不悲不喜？不躁不躁？
人生有无数的风景，我们都在行走的路上，有人快步行走忘记了周遭的美景，有人漫步行走领略了大好的风景。而我的人生呢？我总觉得我是在一个荒芜的戈壁滩上，眼中所谓的风景也就是随风而起的风尘。我看不到美景，只看到到被黄沙包围！
心情也在这样的环境下开始变得没有色泽！
记得有天走出门外的时候，看着那些穿着花花绿绿的婶子大娘们，我的眼球着实的被刺激了一下，我惶恐中想躲避性的倒退回家，还是被眼尖的她们发现了。
一群人叫着我的名字，无奈中，不安中，把双手塞进衣袖里，奈何衣袖太紧，手还是露出了一大半，手面上冻得红肿的地方，在衣袖口的挤压下愈发的生疼。
我强忍着自己的窘迫，胆战心惊的走到人群里，我知道自卑的时刻要来临了，我也不知道怎么逃脱，看着她们上下打量我的目光，我做不到自信般的把头抬起来，把头垂的低低的，来接受她们鄙夷的检视。
那天，我真的是低落到了尘埃里，脸上因为自卑感作祟而火辣辣的发烫。也是记忆里最痛心的一幕，听着婶婶们在冷嘲热讽的问我，怎么给你舅妈家带孩子一年了，过年回来一套新衣服也没有混来，过完年还去个屁啊，别去了，看看春香，艳丽她们，每次回来像是参加选美比赛，怎么漂亮怎么打扮，你呢也要学一学，打扮好，找你说媒的人就多，选择率就大很多，七嘴八舌中我觉得自己像个犯了过错的人，在聆听着身边人的指指点点。脸红而心跳。
如果不是六婶拉着我的手，说找我有事商量，我不知道接下来还有什么尴尬的事情发生。瞬间解除了此刻的窘境，我头也不回的离开了。
也许不是一个世界里的人，终究是融入不到一起的，看着她们平常地里忙碌，穿的破破烂烂，但过年了会穿戴一新，也算是对新年的一种尊重。
再看看我的一身装扮，在爱美的年纪里却无能为力。看着别人的新衣饱眼福，扣着手指，耷拉着头，想找地缝钻进去。
我所赚的微薄工资都如数的上缴。穿衣打扮从来不由我做主。已经习惯了不讲究吃与穿，但别人当着面议论起来的时候，多少心里有点五味杂陈。
后来的日子，我不敢迈出门半步，她们所在乎的事情，在我的眼里又无能为力，与她们之间越隔越远。反倒觉得心里自在不少。至少没人当面再说三道四了。
从见面打招呼到不想再见面！不同的频道，注定有不同的内容！我与她们注定要相背而行！
人生就是这样，无意间会做出很多意外的决定。只是过年在家的几天，我的内心世界像是被重新组装了一下，那些有用的留下，无用的全部弃之。
心情也如骑着自行车走在下坡的路上，惊险且理智。有的放下来终究是不能再去留恋了，因为纠结的过多最后心里会更难过！我清醒的意识到这点，所以才有可能继续孤单穿行在这熙熙攘攘的世间！
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